Showing posts with label giải trí. Show all posts
Showing posts with label giải trí. Show all posts
Saturday, October 5, 2019
Monday, September 19, 2016
Xác chết cán bộ Yên Bái quay trở lại

Một hôm hai đồng chí công an phường ở Yên Bái đi tuần theo thường lệ. Bỗng thấy một xác chết cán bộ cao cấp trong tỉnh nằm ngay giữa đường. Một đồng chí nản:
- Bỏ mẹ, quả này mệt rồi.
Đồng chí kia:
- Hay vứt bố nó qua phường bên cho rảnh.
Hai người cùng tán thành, chở cái xác cán bộ cao cấp vứt qua phường bên cạnh.
Hai đồng chí công an phường bên cạnh cũng đi tuần theo thường lệ. Nhìn thấy xác chết cán bộ nằm giữa đường liền chửi đổng:
- Tổ sư bố nhà nó, cái xác thối lại quay trở lại.
Thursday, September 15, 2016
Mũ công an

Một đồng chí công an áp giải một phạm nhân về đồn.
Trên đường gió to nên thổi bay mất chiếc mũ.
Người phạm nhân nói:
- Thưa cán bộ, hãy để cho tôi chạy đi tìm mũ hộ.
- Thằng này láo, mày nghĩ tao là thằng ngu lắm hả, cho mày chạy đi tìm mũ để trốn luôn à. Đứng im đây để tao chạy đi tìm mũ.
Công an tuyển người
Một lần công an Việt Cộng phòng điều tra hình sự tuyển thêm người vào làm, vì các vụ thanh toán nhau mọc lên như nấm sau mưa, điển hình nhất là vụ ba cán bộ giết nhau ở Yên Bái, như mọi lần, ưu tiên con cháu trong hàng ngũ cán bộ. Đúng ngày 1 tháng 9 năm 2016, tổ chức phỏng vấn, cháu X, con một cán bộ cao cấp trong bộ Công An đến xin việc. Câu hỏi đầu tiên dành cho cháu:
- 1 với 1 bằng mấy?
-Ngon, 11 ạ.
- Tôi không nghĩ như vậy, nhưng ở một số trường hợp theo logic chấp nhận được. Câu hỏi thứ 2: Sau hôm nay là ngày gì? (1)
-Ngày mai.
-Câu hỏi thứ 3: Sau ngày mai là ngày gì? (2)
-Ngày kia.
-Giờ đây tới câu hỏi cuối cùng, quan trọng nhất, nếu trả lời được câu này sẽ cho cháu vào làm công an điều tra. Ai đã giết Quan Vũ?
-Dạ, cái này chịu.
-Thôi được, do hôm nay trả lời được 3 câu trên nên cho cháu thêm một cơ hội, ngày kia cháu hãy lên đây báo kết quả .
Cháu X hí hửng lái xe về nhà, trên đường tạt qua quán nhậu thịt chó mắm tôm. Vừa ngồi vào bàn, bà chủ quán đã hỏi gấp.
-Phỏng vấn thế nào rồi?
-Rất, rất tốt ! ngay lập tức công an đã phân cho cháu điều tra một vụ án giết người.
(1) Ngày quốc khánh CHXHCNVN.
(2) Ngày HCM chết.
ơo--00--ơo
Công an tuyển người
Một lần công an Việt Cộng phòng điều tra hình sự tuyển thêm người vào làm, vì các vụ thanh toán nhau mọc lên như nấm sau mưa, điển hình nhất là vụ ba cán bộ giết nhau ở Yên Bái, như mọi lần, ưu tiên con cháu trong hàng ngũ cán bộ. Đúng ngày 1 tháng 9 năm 2016, tổ chức phỏng vấn, cháu X, con một cán bộ cao cấp trong bộ Công An đến xin việc. Câu hỏi đầu tiên dành cho cháu:
- 1 với 1 bằng mấy?
-Ngon, 11 ạ.
- Tôi không nghĩ như vậy, nhưng ở một số trường hợp theo logic chấp nhận được. Câu hỏi thứ 2: Sau hôm nay là ngày gì? (1)
-Ngày mai.
-Câu hỏi thứ 3: Sau ngày mai là ngày gì? (2)
-Ngày kia.
-Giờ đây tới câu hỏi cuối cùng, quan trọng nhất, nếu trả lời được câu này sẽ cho cháu vào làm công an điều tra. Ai đã giết Quan Vũ?
-Dạ, cái này chịu.
-Thôi được, do hôm nay trả lời được 3 câu trên nên cho cháu thêm một cơ hội, ngày kia cháu hãy lên đây báo kết quả .
Cháu X hí hửng lái xe về nhà, trên đường tạt qua quán nhậu thịt chó mắm tôm. Vừa ngồi vào bàn, bà chủ quán đã hỏi gấp.
-Phỏng vấn thế nào rồi?
-Rất, rất tốt ! ngay lập tức công an đã phân cho cháu điều tra một vụ án giết người.
(1) Ngày quốc khánh CHXHCNVN.
(2) Ngày HCM chết.
Thursday, November 12, 2015
Bác nông dân miền Bắc nói về cộng sản
"Bác Nông Dân này cũng là một cựu chiến binh thời 'Cụ Hồ' để lại."


Sunday, October 25, 2015
Cứu sống Nông Đức Mạnh
Thursday, October 1, 2015
Cấm cười, cấm chửi

Bướm rừng chưa nựng đã bay
Bướm nhà sờ cái lăn quay ra giường
Chim rừng bóp cái chết ngay
Chim nhà mà bóp càng ngày càng to
Chim rừng có cánh, nhiều lông
Chim nhà không cánh, nhưng lông vẫn nhiều
Bướm rừng như chiếc lá đa
Bướm nhà như chiếc bàn là Liên Xô
Chim khôn chim ngẩng cao đầu
Bướm khôn bướm đậu trên đầu con chim
Bướm chim là chuyện đời thường
Chim bay, bướm lượn vấn vương suốt đời
Video mới là chính
Đây là lý do tại sao con gái thích mặc váy
Posted by Tran Dinh Vu on Thursday, October 1, 2015
Friday, August 28, 2015
Cô vợ thật lòng

Người chồng hấp hối nói với vợ:
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
- Thế nhỡ anh không chết thì sao?
Nước mắm hâm
Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.
Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:
- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.
Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:
- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!
- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!
- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!
Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:
- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?
Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.
Thursday, August 27, 2015
Sự thật phũ phàng
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".
Tuesday, July 28, 2015
Nặn cái gì thế
Có một anh công an đi làm nhiệm vụ đi qua một gốc cây. Thấy một cậu bé đang nặn cái gì đó. Anh công an hỏi:- Em đang nặn gì đấy ?
Cậu bé trả lời:
- Dạ em đang nặn anh công an.
- Tốt thế em nặn anh công an bằng gì?
- Dạ em nặn bằng cứt ạ.
- Láo toét. Tao đi ra kia mà quay lại vẫn thấy mày nặn thì mày chết với tao.
Một lúc sau anh công an quay lại vẫn thấy cậu bé đag hỳ hục nặn. anh công an quát.
- Thằng kia tao bảo mày ko nặn nữa mà.
Cậu bé :
- Dạ em có nặn anh công an nữa đâu ạ.
- Thế mày nặn cái gì đấy ?
- Dạ em nặn chú bộ đội ạ.
- Mày nặn chú bộ đội bằng gì thế?
- Dạ em nặn bằng đất sét ạ.
- Sao mày ko nặn chú bộ đội bằng cứt?
- Dạ không được đâu anh. Nếu nặn bằng cứt thì lại ra anh công an.
Friday, May 15, 2015
Mẹo để đánh vợ mà vợ vẫn vui
"Chuyện là thế nào?", Tôn hỏi với vẻ tò mò.
''Hôm qua, tôi uống bia về và giả bộ say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say như thế liền chạy ra đỡ. Đột nhiên tôi quơ tay giáng cho mụ ta một cái ngay mặt và đẩy ra, quát: 'Cô là đứa nào? Ngoài vợ tôi ra, không đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa'', Mai kể.
''Tuyệt vời, rồi sao nữa?'', Tôn hỏi.
''Sau đó mụ ta đưa tôi vào buồng lăn ra ngủ. Sáng nay, trong lúc ăn cơm, tôi thấy có chuyện lạ lắm'', Mai kể tiếp.
''Lạ thế nào, ông làm tôi hồi hộp quá?'', Tôn nói.
''Thấy tôi dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm chồng ăn mà mặt lại rạng rỡ, lại còn tủm tỉm cười'', Mai kể.
Sunday, May 10, 2015
Chỗ nào nóng nhất
Ba ông khách du lịch nói khoác với nhau. Ông thứ nhất bảo: "Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa toát mồ hôi ra là bay hơi".
''Còn ở nước tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột!''.
''Ăn nhằm gì!'' - Ông thứ ba nói: ''Ở nước tôi, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy!''.
Friday, April 24, 2015
24 giờ làm vợ của ông chồng
Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường. Sau đó anh trở về nhà, lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc ấy đồng hồ báo 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Sau đó anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài rồi chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. 4h30 chiều, anh vội gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, “chồng” lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói:
“Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông”.
Chúa nói: “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.
Thursday, April 23, 2015
Địa ngục trên bàn ăn
Trong giờ văn, thầy giáo hỏi học sinh: "Theo quan điểm của các em, địa ngục nằm ở đâu?".
"Em nói để cả lớp nghe nào".
"Địa ngục nằm trên bàn ăn ạ".
"Sao em nghĩ thế?".
"Nhiều lần, trong bữa ăn, bố em nhắc tới địa ngục".
"Thầy vẫn chưa hiểu".
"Bố nói với mẹ: Trời ơi, bao giờ thì bà sẽ học nấu nướng để tôi thoát khỏi địa ngục trên bàn ăn đây?".
Sunday, April 19, 2015
Anh chàng cao to trong tủ của vợ
Hoàng chung sống với vợ suốt 10 năm. Một hôm ông gặp bác sĩ tâm thần để phàn nàn về một vấn đề."Bác sĩ ạ, dạo này vợ tôi có triệu chứng về thần kinh".
"Sao ông nghĩ vậy?".
"Cô ấy luôn nghĩ rằng ai đó muốn lấy hết quần, áo của cô ấy".
"Nếu vậy thì vợ ông không phải là trường hợp duy nhất đâu".
"Nhưng dạo này bệnh lại có diễn biến mới".
"Diễn biến gì vậy?".
"Cô ấy thuê một anh chàng canh gác quần áo".
"Sao ông biết".
"Tối qua, tôi báo là tôi sẽ trực đêm ở công ty, nhưng lại về nhà đột xuất".
"Rồi sao nữa".
"Tôi thấy một anh chàng to, cao đứng trong tủ quần áo của vợ".
Friday, April 17, 2015
Đừng mơ nhé con gái, nó khui champagne đấy
Sau khi kết hôn 3 năm, Mơ quyết tâm ly dị chồng vì mâu thuẫn giữa hai người quá lớn, không thể dung hòa.Trở về nhà, Mơ kể với mẹ: "Con lấy hết đồ đạc sau khi hai đứa dự phiên tòa".
"Nó nói gì với con không?".
"Không, anh ta chẳng nói gì".
"Thế nó làm gì sau khi con ra khỏi nhà".
"Con không biết, chỉ nghe thấy một tiếng nổ lớn. Chắc anh ta tự sát bằng súng".
"Đừng mơ nhé con gái, nó khui champagne đấy".
Sunday, April 12, 2015
Câu chuyện của muỗi
Tới tuổi trưởng thành, hai con muỗi nọ chia tay nhau để kiếm ăn. Muỗi chị vào một nhà, còn muỗi em bay ra công viên.
Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau. Muỗi em hỏi muỗi chị: "Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?"
Muỗi chị lắc đầu: "Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa".
"Việc họ cãi nhau liên quan gì đến chị?", muỗi em ngạc nhiên.
Muỗi chị giải thích: "Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế salon ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!".
"Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ tác nghiệp", muỗi em đề nghị.
"Không dám đâu! Chị nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời", muỗi chị đáp.
Tuesday, April 7, 2015
Sao chưa mời tôi ăn?
Tều hứa với thầy lang là khi khỏi bệnh anh ta sẽ mời ông một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày,Tều khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm. Mỗi khi thầy lang hỏi, anh ta nói là chưa khỏi.
Ông thầy lang cũng đoán anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình để bắt quả tang. Một lần thấy anh ta ra đồng để đại tiện, thầy lang liền bám theo. Khi Tều vừa đại tiện xong, đang kéo quần lên, ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra. Một tay ông nắm tay Tếu, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
"Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ra một đống lù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả?".
Sunday, April 5, 2015
Clip chồng bắt quả tang vợ ngoại tình với trai Tây còn bị vợ đánh
Bắt quả tang vợ đi xe máy với trai Tây trên phố, chồng liền lao tới dùng mũ bảo hiểm đập bôm bốp vào đầu vợ và cho rằng cô ta ngoại tình.

Cô vợ không phải dạng vừa khi chửi bới chồng rất thô tục và còn đánh anh ta. Quá bức xúc, chồng giải thích với trai Tây rằng đó là vợ anh ta, rồi đánh trả cô vợ hung hãn bằng mũ bảo hiểm và nói: "Đi ngủ với trai mà còn láo à". Đánh được vợ một cái, chồng bị cô ta phang lại 2-3 cái.
Anh Tây thấy cảnh này liền căn ngăn và hỏi ông chồng rằng: "Anh nghiêm túc chứ?...". Khi cô vợ nói rằng không biết người đàn ông này và rằng cô ta không nói dối, ông chồng liền nói với anh Tây rằng: "Tôi báo công an... Anh quan hệ với vợ tôi". Lúc này, anh Tây hốt hoảng và giải thích rằng họ chưa quan hệ. Nghe xong, ông chồng liền dắt xe máy bỏ đi.
Biết được người đàn bà này có chồng, anh Tây giận dỗi, cởi rồi ném mũ bảo hiểm và đi luôn. Cuối clip, cô vợ chửi đổng chồng rằng: "... Mày đi hết với con này, con nọ rồi còn bố láo à".
Clip này đang được lan truyền nhanh trên Facebook kèm theo nhiều bình luận khác nhau. Trong đó, một số người dự đoán rằng do "ông ăn chả" nên mới xảy ra chuyện "bà ăn nem Tây".
Bạn Cường thì cho rằng anh Tây chơi rất đẹp, biết gái đã có chồng liền trả mũ bảo hiểm và tạm biệt ngay.

Cô vợ không phải dạng vừa khi chửi bới chồng rất thô tục và còn đánh anh ta. Quá bức xúc, chồng giải thích với trai Tây rằng đó là vợ anh ta, rồi đánh trả cô vợ hung hãn bằng mũ bảo hiểm và nói: "Đi ngủ với trai mà còn láo à". Đánh được vợ một cái, chồng bị cô ta phang lại 2-3 cái.
Anh Tây thấy cảnh này liền căn ngăn và hỏi ông chồng rằng: "Anh nghiêm túc chứ?...". Khi cô vợ nói rằng không biết người đàn ông này và rằng cô ta không nói dối, ông chồng liền nói với anh Tây rằng: "Tôi báo công an... Anh quan hệ với vợ tôi". Lúc này, anh Tây hốt hoảng và giải thích rằng họ chưa quan hệ. Nghe xong, ông chồng liền dắt xe máy bỏ đi.
Biết được người đàn bà này có chồng, anh Tây giận dỗi, cởi rồi ném mũ bảo hiểm và đi luôn. Cuối clip, cô vợ chửi đổng chồng rằng: "... Mày đi hết với con này, con nọ rồi còn bố láo à".
Clip này đang được lan truyền nhanh trên Facebook kèm theo nhiều bình luận khác nhau. Trong đó, một số người dự đoán rằng do "ông ăn chả" nên mới xảy ra chuyện "bà ăn nem Tây".
Bạn Cường thì cho rằng anh Tây chơi rất đẹp, biết gái đã có chồng liền trả mũ bảo hiểm và tạm biệt ngay.
Wednesday, April 1, 2015
Vợ phải quỳ gối mới được nói chuyện

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:
''Dạo này mày đi nhậu mà không sợ vợ la ó sao?''.
''Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm''.
''Vậy là mày bản lĩnh giống tao rồi. Mày biết không, khi tao đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao''.
''Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với''.
''Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường''.
Subscribe to:
Posts
(
Atom
)
Tại sao phải giết TT Ngô Đình Diệm?





